LA HUELGA ERES TÚ (Puerta Real, 28-IX-2010)

Zapatero en el acto de la Columbia University, donde

exculpándose por su subida de impuestos, afirmó que

"las posturas fundamentalistas conducen al fracaso"

LA HUELGA ERES TÚ

Yo haré huelga. Razones, muchas. La principal: si la huelga fracasa, seremos avasallados sin piedad.

Zapatero ha sido una desgracia para España. Según Albert Boadella, es el peor gobernante desde Fernando VII. Zapatero es de los que, como Abraham, no duda en sacrificar a su propio hijo para seguir en el poder. No tiene objetivos, a no ser él mismo. Cuando se encuentra ante alguien más poderoso, le entrega el botín que le pide, aunque para ello deba saquear el país. Y a quien se le ponga por medio, que le den matarile. Fíjate: a sus erráticos cambios de rumbo, los llama “flexibilidad”. Y a ser consecuente con lo que se piensa, “fundamentalismo”. El cínico sofisma delata la amenaza que representa este hombre.

Si la huelga fracasa, Zapatero tendrá el terreno expedito para hacer y deshacer a su antojo. Tendrá las manos libres para ejecutar cuanto le dicten los poderosos. Y perpetrará cruentas sangrías. Los desahuciados sembrarán el país.

Si la huelga fracasa, tú y yo fracasaremos inmediatamente después. No importa la clase a que pertenezcas. No importa que te vaya bien. No importa que, con toda razón, desconfíes de los sindicatos. Si no te pones en huelga, el desconcierto y la necia temeridad de Zapatero te llegarán antes o después. Subirán aún más los impuestos. Las condiciones laborales serán aún más leoninas. Tus hijos deberán marcharse al extranjero a formarse o a trabajar. El Parlamento aprobará más leyes mongolas, de las que coartan hasta un inocente guiño.

El problema es Zapatero. El lastre que hace que este país no emerja es Zapatero. El que ha generado problemas que costará decenios corregir es Zapatero. Si no haces la huelga, se infatuará aún más. ¡No te quiero decir la que nos espera entonces!

Ésta no es una huelga de los sindicatos. Todos sabemos que la han convocado a regañadientes, y que se pusieron un plazo inmenso por si podían aferrarse a algún pretexto para desconvocarla. Ésta es una huelga tuya y mía. Tú y yo, a quienes una política estólida –como la venta de la cuarta parte del oro de España por bonos basura- nos ha alejado de los países desarrollados.

Si no trabajas mañana, te detraerán una cantidad que tal vez necesitas para vivir. ¡Pero tienes que ser inteligente! Si la huelga fracasa, ¡tu sueldo peligra todavía más! Pues los halcones de Zapatero aguardan emboscados a que la huelga naufrague para generalizar el capitalismo salvaje y retrotraernos a antiguas penurias.

Mañana no escribiré una línea. No contestaré correos electrónicos. Me inhibiré como escritor. Es mi huelga. Si los lobos me despedazan en el futuro, no quiero lamentarme ni pensar que no hice nada para evitarlo.

Está en mi mano. En la tuya. Y sale barato. Sólo un día de sueldo por tener sueldo el resto del año. Si no, te lo aseguro, será al revés.

Diario IDEAL, martes 28 de septiembre, 2010

EL FARAÓN DE LA ALPUJARRA

El Faraón Ramsés II

EL FARAÓN DE LA ALPUJARRA

Salvador Rodríguez, alcalde de Carataunas, no es Salvador Rodríguez. Es un Faraón. Un Faraón del Antiguo Egipto. Que se haya reencarnado en la Alpujarra es una mera casualidad. Podía haberse reencarnado en la India. O en Oceanía. Pero un Faraón es un Faraón, allá donde se encuentre. Y un Faraón necesita súbditos. ¿Y quiénes podrían ser éstos sino los caratauneros? Revestido del flagelo propio de todo faraón, Salvador Rodríguez ha sometido militarmente a sus conciudadanos.

Salvador Rodríguez lleva ya tres lustros de reinado. En ellos, ha tenido ocasión de hacer morder el polvo a los impíos. A unos les ha cortado árboles. A otros, les ha abierto fosas en la puerta de su casa. A otros, simplemente, los ha acariciado desbordadamente. Ha construido edificios civiles con dinero del pueblo, pero como todo cuanto se mueve pertenece al Faraón, sólo él tiene las llaves.

Como todo monarca que se precie, Salvador Rodríguez piensa también en el más allá. Y ahora que se acerca a la edad provecta, está construyéndose la pirámide de rigor. Claro, no puede construirla al modo de Egipto, pero al menos puede construirla al modo de la Alpujarra. El caso es tener un mausoleo desde el que viajar al reino del Hades. Por eso, lo primero que ha hecho es ampliar el cementerio. ¿Qué más da que en Carataunas no haya ni dos muertos al año? Todo Faraón necesita espacio, mucho espacio. Y como vendrán de los cuatro puntos cardinales a postrarse ante sus exequias, también va a construir un extenso aparcamiento donde quepan grandes y fúlgidos autocares. Y para que las naves del cielo puedan descender sin problemas y rendirle igualmente pleitesía, ordenará a sus vasallos edificar un helipuerto. ¡Que por aire, tierra y mar las multitudes puedan encontrarse con su gloria! Eso sí, los caminos, no. Los caminos son cosa de pobres. ¡Él no quiere humildes, sino potentados! De ahí que haya dejado que las zarzas, los tomillos y la lluvia cierren los senderos de las montañas.

Mientras tanto, él le reza con piedad a Amón, el dios de los dioses, el que unge a los faraones, el mismo que hace tres años le concedió por una moneda la victoria sobre sus enemigos. Claro que Amón, en versión Alpujarra, se llama Padre Eterno. Salvador Rodríguez ama tanto al Padre Eterno que hasta besa la tierra de su ermita. Y como todo cuanto besa el Faraón se torna sagrado, pasa inmediatamente a formar parte de la corona.

Salvador Rodríguez ora mucho. Por una parte, le reza al Padre Eterno. Por otra, a las Ánimas Benditas. La vida terrenal y la vida de ultratumba. Amón, rey de la luz, y Osiris, rey de las tinieblas. Y como va a pasar miles de años en ellas, hasta ha levantado un templo en su honor. “Yo me encargaré personalmente de mantenerlo”, anuncia gozoso, nimbado por un halo divino. Son los deberes piadosos de todo Faraón.

La Alpujarra ha dado grandes personalidades, pero nunca había dado un Faraón. ¡Que los siglos lo contemplen! Egipto no es cosa de los tiempos de Matusalén. Está aquí, entre nosotros, en la gloriosa figura de Salvador Rodríguez. Es comprensible que allane el camino para las hordas de devotos que llegarán a Carataunas.

GREGORIO MORALES
Revista GARNATA, segunda quincena septiembre 2010

LA DAMA DE LA ARMADURA OXIDADA (Puerta Real, 21-IX-2010)

Vídeo propagandístico de la Diputación de Granada

(haz click para verlo)

LA DAMA DE LA ARMADURA OXIDADA

Que le den el título de dama de hierro a la señora Cotarelo, responsable de Cultura de la Diputación. ¿Qué importa que su armadura esté oxidada? Sólo se debe a que el aceite que usa, de marca Ultimátum, no engrasa bien. ¡Pero aunque con herrumbre, toma mazazo! La familia de José Guerrero, el más ilustre pintor granadino, venía remoloneando la decisión de dejar o no el legado del artista en el centro que le fue instituido hace diez años, y, ¡vamos, hasta aquí podíamos llegar! De titubeos, nada.

¡Qué bien sabe cortar el bacalao la señora Cotarelo! Para empezar, se ha deshecho del coñazo de Yolanda Romero, la que “hacía de directora del Centro”, ¡porque mira que contemporizaba con la familia! Y encima lo ha hecho bien, lo cual constituye un delito de lesa majestad. Por eso, la señora Cotarelo, pertrechada de su armadura, ha puesto la daga en el pecho de Tony, el hijo del pintor: “¡O dirijo yo la Fundación o pones tú el dinero!”. Lamentablemente, como la armadura estaba herrumbrosa, no pudo asestar la puñalada decisiva, y Tony Guerrero se escurrió por la tangente: “Pues va a ser que no, Asun”. ¡Oh el llanto y el crujir de dientes! ¡La brava amazona burlada! Ha debido de ser tanto el berrinche, que se ha quitado de en medio, y fue su compañero y jefe, Julio Bernardo, quien comunicó a la prensa la infausta derrota.

¿Pero qué más da perder una batalla si se gana la guerra? Porque Cotarelo y Bernardo, el capitán Trueno y Sigrid, luchan valientemente contra villanos, malandrines y follones. A su máquina bélica, la llaman “Impulso Útil”. Se trata de un anuncio que es como una espada flamígera. Lo vemos en vallas publicitarias, en cines y en Internet, donde tiene una web: “elimpulsoutil.es”. En cada palabra, se resaltan sagazmente las siglas de Izquierda Unida: sabIdUría; IlUsión; estÍmUlo... La inteligencia al poder, ojú.

¡Qué buena es la publicidad subliminal! Cierto que meterle al pueblo ideas de forma inconsciente es propio del capitalismo salvaje y de las dictaduras, ¿pero por qué no iban a poder una amazona y su paladín hacer lo mismo? ¡Sus propósitos son tan loables! La campaña, eso sí, la ha pagado la Diputación de Granada. Es lógico. Martínez Caler es presidente gracias a los votos de Cotarelo y Bernardo, ¿no? O sea, Caler es el escudero Crispín. ¡Pues que sus capitanes hagan con los fondos de la Diputación cuanta publicidad quieran! Camuflada, claro. Por lo bajini. Hay que guardar las apariencias, chicos.

Que se trata de una lección de izquierdas, vamos. Debemos estar orgullosos de Bernardo y Cotarelo. Los pijos de los Guerrero no merecen otro trato. ¡Que el capitán Trueno y Sigrid nos liberen! Y a los granadinos, pues eso, a aleccionarlos solapadamente, sin que se cosquen. ¿Para qué pedirles esfuerzos InÚtiles?

Diario IDEAL, martes, 21 de septiembre de 2010

CALAMARES EN SU TINTA (Puerta Real, 14-IX-2010)

El alcalde de Granada, sr. Torres Hurtado,

flanqueado por dos de sus cocejales,

Isabel Nieto y Juan Antonio Mérida

CALAMARES EN SU TINTA

Hay aroma de calamares en la plaza del Carmen. No, no es por lo bares. Es por el Ayuntamiento. Entras en el edificio y el olor te embarga. ¡Por los cielos, está lleno de cefalópodos! No vienen de Motril. Los trajeron hace tres años las urnas electorales y, desde entonces, han lanzado tanta tinta que el edificio parece la boca del lobo.

¡Qué inteligentes que estos calamares! Su coeficiente no tiene nada que envidiar al de un niño de siete años. El del octopus jefe, señor Torres Hurtado, llega incluso a uno de ocho. Preguntado por la huelga de autobuses, responde que “los trabajadores eligieron hacer la huelga el día de la beatificación de Fray Leopoldo para perjudicarse a sí mismos”. ¡Cómo mira este calamar por el interés de los currantes! Lástima que esté un poco talludito para un bocadillo de fritura. Las razones de la huelga, tragadas. ¡Donde se ponga un buen chorro de tinta!

Pero para chorros de tinta, los del señor García Montero. Contrata a un tal Vallejo, un hombre de méritos invisibles, para dirigir la Escuela Municipal de Flamenco, le paga 40.000 euros anuales, y cuando la oposición le demanda las razones, los llama fascistas, aduciendo que lo único que les preocupa es que el nombrado “es gay, gitano y del PP”. ¡Por los cielos, mira que Vallejo es cosas! ¡Tanta tinta nubla los ojos!

Para el tráfico, hay un cefalópodo gigante, el señor García Nieto. El Ayuntamiento de Granada es el que más multas pone de toda España. Ha hecho de ello una Hacienda paralela. Le preguntan a este taimado calamar por la última trapacería, un coche pone multas, y el espécimen responde condescendiente: “El coche no ha impuesto ninguna sanción y no las impondrá. Sólo se está ocupando de estudiar los problemas de aparcamiento”. ¡Qué inocente calamarcito! Su tinta debería servir de gasolina para los coches locales.

Más ladina es la señora Nieto Pérez, con sus tentáculos enrocados en Urbanismo. A la capacidad de esparcir tinta, suma una prodigiosa aptitud para el camuflaje. Tiene atosigados a los habitantes de las cuevas de San Miguel. Quiere construir en el cerro un mirador turístico y, con el tiempo y los desalojos, transformar las grutas en hotel, tajar un aparcamiento en el monte y cementarlo con un centro de interpretación. Ahora que si le preguntas, te lo susurra cariñosamente al oído: “Los desalojos son por seguridad de los propietarios. Las cuevas están en mal estado y hay riesgo de derrumbe, chico”. Y si le demandas por qué quiere urbanizar también la Huerta del Rasillo, te responde campante: “¡Allí sólo hay coches y rumanos!”. Chitón, pues. Y a darse una ducha para quitarse la tinta.

Torres Hurtado lo ha conseguido: el Ayuntamiento es una pescadería. ¡Pero cómo disfruta la oposición! ¡Todo el día zampándose raciones de calamares en su tinta!

Diario IDEAL, martes 14 de septiembre, 2010

¡MANUALES AL PAREDÓN! (Puerta Real 7-IX-2010)

Un ebook

¡MANUALES AL PAREDÓN!

¡Se acabaron los libros para un millar de escolares andaluces! Así lo ha anunciado el consejero de Educación, Francisco Álvarez de la Chica. Los pioneros estudiarán este curso en un dispositivo electrónico o ebook.

Estamos a la vanguardia de la educación. Por arte de birlibirloque, se le va a dar la puntilla al fracaso en hincar los codos. Porque ¿a quién se le ocurre creer que todo consiste en estudiar? ¡No, para nada! Lo importante es con qué se estudia. Por eso, los ebooks son la panacea.

Los libros eran útiles en los tiempos de Mari Castaña. Hoy día molan tan poco que gran parte de los institutos no los utilizarán siquiera en formato digital. En su lugar, los profesores aportarán diversos materiales, algo así como un potpurrí docente cuya suma constituirá la asignatura en cuestión. Qué sabios son estos profesores. De “Quijotes”, nada. De manuales, menos. Donde se ponga un folio fotocopiado que se quiten los libros.

Antes, los escolares conservaban los manuales y, una vez acabados los estudios, podían volver a ellos si querían consultar algo. ¡Suma memez! ¿Acaso no tenemos Google hoy en día? Los mismos profesores sacan de él sus lecciones, ¿no? O sea, que los libros estorban. Antes podías hojearlos. Podías subrayarlos. La batería no se descargaba. Si se caían al suelo, podías recogerlos y, como no tenían pantalla, no estaban rotos. ¿Pero puede compararse esto con el gustazo de hacer click y pasar páginas? ¡Es tan arrobador, tan extasiante!

El ebook es milagroso. Basta con posar los ojos en él para adquirir sabiduría. El consejero ha atinado sagazmente. Él ha comprendido el problema: no se trata de estudiar ni de aprender ni de saber, sino del duende de la pantalla. No se trata de explicar ni de tener un texto de consulta, sino de ofrecer breves y hechizantes destellos, como las luces de una discoteca.

Los libros son un coñazo. ¡Anda que no es aburrido comenzar por la primera página y acabar por la última! ¿Y quién soporta el atracón de una hora estudiando? Picar es más digestivo. La Junta de Andalucía ha encontrado la piedra filosofal de la enseñanza: servir tapas de conocimiento en la hipnótica bandeja de un ebook. Entre esto y retribuir a los profesores por aprobar, estamos llevando la educación a sus más altas cotas.

El consejero debería exportar sus renovadores métodos a otros países. Seguro que Obama le consulta: “Paco, aquí han vuelto al latín y al papel. ¡Ven a socorrernos!”. A lo que Álvarez de la Chica puede responder orgulloso: “¡Lo que tienes que hacer es pedirles puntos a los profesores, no conocimientos! Verás cómo pasan de los manuales. Acabarán rematados contra el paredón y tendrán que reescribirlos con Google. ¡Entonces necesitarán ebooks!”.

Es el futuro de Andalucía. Aunque los chicos no sepan nada, al menos sabrán hacer click. ¡Albricias, señor consejero!

Diario IDEAL,  martes 7 de septiembre de 2010